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忌妒

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第一章︰不解的迷

看着身边熟睡的妻心里激起一阵恨意,这恨又带着无止尽的爱,矛盾到自己也不知所措。

前天夜半睡不着时看了妻的电脑。起初只是好奇,因妻一直嘲笑自己不会使用电脑,我只是想独自
试试这陌生却又老是为难我的可怕的机器而已。

开机时电脑竟然问我密码?心想好好的电脑放在家里没事为何要弄个密码呢?又不是多伟大的国家
机密。试了几次都不成功,但我可是一个相当有耐心毅力的人。嗯!我开始尝试电话号码、生日的组合,
终於……宾果……哈哈!密码是我和妻的结婚纪念日,心中不禁一丝甜意。

电子信箱是我先要学学看的,这年头若是不了解这东西就好像是一种罪恶。我很小心的只敢按一下
桌面的那些小小图示,但没任何事情发生。接着我发现妻好像说过最底下也有一些按钮之类的东西,我
就将底下每一个图也都按按看,我按到一个像地球的图像的东西,立即跳出一个画面来吓了我一跳。电
脑问我是否要连线?天阿!连线会发生什麽事情呢?记忆中好像是会发出很大的机机喳喳尖叫声的样子,
算了,我可不想吵醒妻让她来嘲笑我。接着我按了它隔壁的另一个小图,又跳出一个画面。

对了,这就是电子信箱,我知道它的样子但却不知道位置而已,我还不算太笨的。

我不是完全不懂电脑,只是怕电脑而已。公司帮我们上了十几小时课程,但我是能躲就躲,这可让
妻笑了我好久。

电脑老师说过,要自习电脑看说明是最佳选择,我正要按下说明时,信件里第一行字浮了出来……
亲爱的……。我努力很久终於将信箱放大,这是一个陌生男子写给妻的信,里面充满露骨的爱慾. 不只
一封,里面还有四、五封,一共有两个男人。

我试着开启删除的邮件以及寄件备分,里面有更多的秘密,这秘密像死亡般的笼罩住我,我的手一
直抖着。妻同时跟两个男人有肉体上的关系,但我却一点都不知道。

悄悄关上电脑,我希望自己没留下任何痕迹。胃部开始隐隐作痛,想吐却又吐不出来。穿上外衣我
决定到巷口便利商店去买包烟,开门时我才想起已经戒烟有一年多了。

坐在中庭里我抽着烟,一根接着一根,努力的回忆这段时间。

妻并没有任何的改变,我只知道她去年初因为刚升职所以压力非常的大,每天有不停的抱怨,甚至
一度几乎想要放弃工作。

这其实是可理解的不是吗?工作压力对我来说已是平常,那通常需要一段时间来习惯了,久了自然
就好了。我只认为这种抱怨其实是没有意义的,我只能劝她要面对问题来解决困难,一切很快都会顺手
的。回想那段时间我们常常争执,她总认为我的提议不好,我却认为她经验不够。後来这问题是何时解
决的?记忆里却搜寻不到,只好向双方都放弃了在工作上的交流,毕竟是不同的领域吧!抱怨与争执後
来好像就自然消失了。

是那段时间吗?可是我看不出妻的其他变化,她依旧是爱我爱家爱孩子的,这点我一点都不怀疑,
我在她眼神中看得出来。

这样多年,妻看我的眼神一直有种柔情,始终网住着我,没变,始终没变过。床第之事虽不频繁,
但看得出来她应该是很满足,难道是做戏?但那种湿润,那种呼喊却是这样的真实。是我次数太少?时
间太短?还是我功夫不好器官短小?

我开始愤怒,久不习惯的尼古丁让我作呕,我想这事情要好好的谈谈,我起身回家。

看到妻熟睡的身子,我突然心里激动起来,不是生气,而是一种爱怜。妻是怎样个女人?相爱相恋
到结婚,这样廿年的一切都破灭了,你为何要骗我?

照理这时对我来说妻应该像陌生人般,但却不是,我感觉与她的距离竟是这样的接近,但,为何呢?
这里到底出了什麽问题?

我竟然无法问妻,甚至无法叫醒像羔羊般纯洁的她,我是这样的心疼她阿!

我躺下,轻轻吻她脸颊,妻半醒喃喃说到怎有烟味?

第二章︰逃脱压力

女人在职场中永远都被当是花瓶,更可笑的是女人最大的对手永远还是女人。十七年的奋斗,让我
终於做到经理这个位置,但背後的辛酸却不是别人可以理解的,连老公都不知道。老公大我四岁,我并
不认为我能力输他,但他却比我顺利太多了。

好笑的是,当我坐上这位置後伴随的不是恭贺与祝福,背後的冷箭与批评像是潮水一样。人人都在
等着我垮台,有人认定我是靠着裙带、谄媚甚至色诱?没人支持我,部属个个都唱反调,尤其那些以往
视做姊妹淘的女同事这下都避我如蛇蠍,心理上的压力让我几乎就要崩溃了。

没人了解,而我仍然必须装着一幅很坚强的样子,好像我天生就该是个打不倒的女金刚。连老公都
不能体会这一切,他认为这只是简单的适应问题,唉!我好希望有人能抱着我,搂着我,我好想在老公
怀里哭诉。但,不,我是坚强的,我不需要怜悯以及同情,甚至连我最爱的老公都是一样。

可是我的头好痛,我的肩膀像是压了千斤,每天早晨起床时我都必须努力说服自己去面对世界。我
必须逃到一个空荡的地方,安全的地方,只有我一个人的地方。

我养成了午休时到网咖闲逛的习惯。办公室虽然可以上网,但身为主管总要以身作则,我严格规定
同事间不可以传送那些色情下流的图文。这种东西让我极度心反感,完全是将女性物化。

网路虽大,但却是极为好笑,逛没几天就无处可去了。只有聊天室是我最爱的地方,那里有许多跟
我一样空虚的人。透过文字,加上面具,我可以安心的透露我的一切,只需要小心地包装一下即可。

要四十岁的女人了,这在聊天室里是极为少见的,但我却没刻意隐瞒我的年龄,我并没有打算在这
虚拟的空间中遇到些什麽。年龄是我的护身符,我不希望在这遇到什麽危险。

刘四十五了,看来是个高阶主管的样子,他总是有耐心听我的诉苦。不过基本上我是认定他只是打
字慢,来不及辩驳我的女性主义。我不太能忍受他打字的速度,想想,一个人整天光是诉苦,却没人适
度的回应,这让人感觉必定是自己的错,让人很心虚的。刘约我午休一起喝杯咖啡,他保证他会是个好
听众。我想有个人聊聊也不错,我实在有点痛恨他那种打字速度了,比老公还慢。

刘的长相很派头,有点像是能呼风唤雨的本领,所谓的人中之龙吧!他跟聊天室里相同,话不多,
但每句话却是真的能切中我心中的许多困扰。跟他聊天让我感觉舒适自在,我们很快就熟悉了,他像一
个大哥一样,我认为在他身上我学到了很多东西。

刘已婚,三个小孩。不过除此外,我完全不知道他任何背景。这也很自然,因为他也不知道我的一
切。我想人总是要保护自己的,我们都是成年人了,极限只是在留下电子信箱而已。

还记得那个酷热的午後,当时间不允许我们再诉苦下去时,他起身付账的身影。我内心突然有些悸
动,我不清楚我想做什麽,但我能明显感受到我想持续刚刚的谈话,我一点也不想离开座位。跟刘的谈
话让我感到一种被呵护,一种安全,甚至含有一丝堕落。

王是个完全不同典型的男人,他是我见到的第二个网友,跟刘只相隔了约三天吧!。

他似乎对我的工作苦难丝毫没有兴趣,我相信他对世界所有的问题都没兴趣的。他是个阳光般的男
人,卅出头,聊天时有的只是他远大的目标以及伟大的未来。随便听我也知道他必然会失败,他不是这
个料子,只是个爱吹牛的小鬼。但我爱听他吹牛,这让我回到年轻时目空一切的岁月。

他长的不算是帅,但乾净有朝气,是个很快乐的男人。

那是个周末午後,我们在新光地下室里吃着廉价的午餐,四周伴随着吵杂的人群。他初看到我时有
些惊讶,但他应该预料到我是这样一个老女人了,我可没对我了年龄撒谎。他说他没想到我看来仍是如
同卅岁一样,我知道这是谎话,但却让人窝心不是吗?

我说我要去逛逛女装,我喜欢看男人无奈的样子,呵!男人都怕陪女人看衣服的。不出所料,没一
小时王就已经手足无措了,那种阳光眼神慢慢消退,哈哈!

接下来的事情是我预料不到的,王突然拉住我的手,说我们出去走走,他需要抽一跟烟。这让我有
些生气,我气他的不礼貌,但同时,我却被他那种坚持所震摄住,尤其由他的手传过来的那种坚持,那
手是这样宽大,突然让我感觉回到年轻岁月。

我几乎是被拖出去的,我不知道他要带我去哪,我知道不他只是要抽跟烟而已,我脑袋里一片空白。
我只知道很久没有这种不需要出主意,完全让人带着走的感觉。这感觉失去有多久了呢?久到童年时候
了吧!

一种慾望升起,奇怪的是我并不害怕。除去跟老公我没有任何经验,连接吻都没有,老公是我初恋
情人,也是我唯一爱着的男人。

这是一家宾馆,我像被催眠般顺从的跟王走了进去,外遇其实一点都不难,不像我想像一样。我知
道这游戏已经换边主导了,我趋於劣势,但我心甘情愿。

我很小心地脱去衣服,将衣物叠好,包含王的。我不知道我为何会这样的冷静,虽然这将是我一生
最重大的危机,我将失去我的贞节与誓言,但却丝毫没有不安与後悔。

我几乎无法忆起过程,只记住他插入时我湿的非常厉害,导致他好几次不小心滑了出来。他戳的非
常用力,我应该有好几次高潮吧!好像在他戳进去那瞬间我就射了,不过我真的不太记得了。

他干了我三次,应该是三次,这过程是他後来信里提到的。这很可笑,我没法记住那天的任何事情,
一切记忆来自於後来他信里提醒我曾发生哪些,就像是办公室里一切公文必须行诸於文字才算数的。我
也记不起他的面容、他的唇与舌、记不起他阴茎的样子、我甚至记不起我有几次高潮,他有射在我身体
里面吗?唯一能记忆的是我事後靠在他胸前听他吹牛,他告诉我他成功後会将我养在某个後花园,而我
唯一的工作只是跟他做爱。这是一个好点子,我以後不再需要面对那如山的公务了。我感觉好幸福,幸
福的可笑,接着我沉沉睡着了。

第三章︰想像的折磨

抽烟是一种拔不掉的情感,像很多事情一样,就像我对妻的爱。我知道这事情在啃噬我的心,我的
心翻腾着,恨到想结束一切,但就是没有任何办法拿出点主意。镇日就让心思意念这样绕着,烟一根根
的抽。

想知道一切是为什麽发生?我知道直接摊牌是最简单最聪明的办法,但知道事实後要如何面对?这
让我感到惧怕。惧怕妻原来是不爱我才这样?惧怕自此两人要如何相对?惧怕妻的离去?惧怕自己将承
受不了一切事实而离开妻?是的,折磨我的是惧怕,而惧怕的根源来自忌妒。

我清楚我所有问题的重点,就像一个医生了解他自己身上癌细胞是怎样在蔓延一样,除了了解他又
能怎样呢?

不摊牌我只能假装当作没事,问题就是没事只是假装的。我没法集中我的注意力,妻也开始抱怨我
的抽烟了。但这是一个解救的最佳方案,我每晚可以花很多时间在阳台上抽烟,然後用无止境的疑问来
折磨自己。

我开始努力的学电脑,办公室里大家都被我吓到了,电脑其实真的不难不是吗?每晚我偷偷开启妻
的电脑,我学到怎样检查隐藏档,怎样翻箱倒柜而不露痕迹,我翻遍了妻电脑硬碟的每一个磁轨。虽然
没有找到除去那些信件以外的任何证据,我却开始想像妻或许将资料藏在公司了,又或许她是使用免费
信箱来收发信,因为我没看妻有任何发信纪录。又或许她发完信又杀了,但收到的信为何没删除呢?

我甚至去下载了一堆骇客程式,结果我办公室电脑被我弄到挂了。

我又学会了一样新的电脑技能,重灌98,但这对我的骇客生涯没任何助益,我没能闯进任何一台电
脑。

我用各种推理以及幻想来折磨自己,我假设了所有不堪的情节,包含离婚。我的电脑功力几乎到了
可以任意偷窥妻家里的电脑而毫无痕迹,但我连用记事本打篇报告都没学会。很可笑是吗?忌妒成为我
进步的原动力,总经理甚至在周会里公开赞扬我的学习精神。

好几天没接触妻了,不是没有慾望,只是心烦。每天脑海中想的净是妻的外遇,为何?为何?到底
为何?为何这两周来只见到别人的来信,却没见妻的回应?我想进到妻心理去了解到底为何?为何我看
不到任何妻的回信,我没任何关於妻心理意念的线索,我变成瞎子,我只能在我心中拼图,越拼越乱。

深夜要四点了,今夜我只看了一下是否有新的信件,其余时间我都在阳台抽烟。带着沮丧的心情回
到房里,躺在妻的身旁,不自觉的我轻轻搂住她。心中呐喊着,不要走,我求你别这样就离开我好吗?

隔着睡衣我感觉出妻的乳头,妻浴後通常全身只着睡衣的。身体压抑的慾望像火山般爆发,焚烧我
的每根神经,但我没有任何动作,只是轻触着妻。

妻突然翻身,梦呓般说︰「天阿!好硬。」

我的身体开始崩溃,我用力搂着妻,妻整个清醒起来。她开始玩弄我的阳具,搓揉着,快感自下体
延伸到每根神经。妻除去我的内裤,含住我的肉棒,她的舌在我肉棒沟缝里灵巧穿梭着。

脑海里不自主的浮起妻是否也这样服侍别的男人?这样的姿态?这样的舌?这本来是属於我一个人
的阿!

陌生的男性阴影趴在妻洁白的身躯上,特大号的阳具用力抽插,淫水伴着妻的欢愉叫声……

龟头一紧,我竟然射了,射在妻的口里。

没这样过,我一般都能做上十分钟上下吧!这……,我难堪的跟妻连声说对不起。妻捂着口冲到浴
室,接着我听到呕吐、马桶冲水以及刷牙声。

妻出来时脸上带着柔情轻声说︰「没关系,你最近大概睡太少了吧!不要介意啦!别太累了。」

妻柔弱的身子依在我怀里沉沉睡去,我却无法忘记刚刚那个男人的影子,下体不自觉的又涨大了起
来。

第四章︰忧伤的触角

这是我生命里的第一次外遇,让人难过的不是事後的悔意,而是根本没有任何後悔或罪恶的感觉。
我不是没有反省能力的女人,事情发生後我努力想要让自己有上一丝羞愧,但回到家中面对老公时我并
没任何感觉,这是这事件中唯一让我感觉难过的。起码我该有一点痛苦,一点歉疚,甚至我至少该立志
不再让这种事情再度发生。虽然我知道我不会再跟王来上一次,但我就是没这立志的心。

第二天我思考很久,我并没少爱老公一点啊!我也丝毫不可能爱上像王这样一个小男孩。发生了什
麽事?我的问题是,我并没像连续剧里的女主角陷在道德良知与慾望中挣扎的悲痛欲死,我很冷静。更
严重的是,我不後悔这事情的发生。

周一在办公室里,我感觉到一种自信,我甚至可以感觉同事们都变得可爱起来了,这让我快乐。这
是个快乐的一天,身体处在一种亢奋状态。刘约我一起进晚餐,我跟老公报备了一下,我相信十点左右
应该可以回到家。

饭店里进餐的气氛极好,刘一如往常的并不多话,倒是我话多到让我自己惊讶。刘似乎被我传泄了
一丝快乐,一小杯的红酒,让刘脸上露出一种年轻时候的风发意气。

刘很少说自己,每次的聊天总是我在诉苦,看着他略带风霜的双眼,突然有一种爱怜的感觉。刘很
自然的隔着桌子伸手握住我,我就这样让他握着,感觉出一种温暖,却不是激情。

刘很直接的说,楼上客房不错,我低头没有回应。等了一会,刘并没进一步的动作,我知道他是那
种绝对尊重人的人。其实我没有拒绝的念头,事後回忆起时让我惊讶,那晚距离我跟王的外遇还没过48
小时呢!当时心中只是有种悲伤的感觉,一但有了关系,我可能就会失去一位如此亲密的朋友,我拖延
时刻只是为了能多拥有一些感情。

我起身走向电梯,刘叫来服务生低声了交代几句。电梯里我背对着刘看着电梯外的景象,地面在我
的面前缩小缩小,一个关系的开始与丧失。

浴室里他在背後拥着我,抚摸我,感觉出他阳具在我股间硬挺的摩擦着,我不禁呻吟起来。刘轻咬
着我的耳垂,双手在乳尖拨弄,就像是拨弄着我的心弦。他的手下滑到我双腿间隐密的位置,温水像雨
般洒在我们身上,唇也同雨点般在我背後探索着。

我无法承受这样的爱抚,刘是个不心急的人,将我身体自一个高峰带到另一个高峰。终於,我感觉
出他的阴茎到了我的穴口,他用龟头爱抚着我的阴核,挑逗着,但仍不肯进入。我将双手撑在墙上,努
力将下身向後挺起,我开始求他了。

感觉出刘的犹豫,我回头看着刘,刘将水关掉递了浴巾给我。

刘在床上持续吻我,但我感觉出一种迟疑,但不是因为慾望的消失。我知道他要我的身体,他想插
我,因为我爱抚他的阳具时能感觉出那种悸动,那是一种想要爆炸的悸动。我低头吻他的阳具,我喜欢
他阳具在我口中跳动的感觉,我要他给我一切。

跨在刘的身上,我感觉出我下体湿的已经不能再湿了,我坐了下去。阴茎刺穿了我直达子宫,身体
因着兴奋开始颤抖。我感觉洞里好饱好饱,舍不得多动一下,只想享受这种充实的感觉。我奋力前後的
摆动身体,要他戳我,我好想要,我要男人戳我。

我停了下来,因为刘没有任何回应的动作。他带着一丝忧伤的眼神看着我,静静的躺着。虽然我感
觉出他的肉棒在我体内跃动。

我起身仰卧在他的身边,刘没有想拉回我的意思。他的阳具仍带着我的爱液,湿润且怒张着。我试
图努力轻轻抚弄着这根神奇又可爱的肉柱,想挽回些欢愉。

刘开始努力解释说担心这是否会破坏我们的关系,这男人突然话多了起来,在不该多话的时刻。是
的,不过这担心已经太晚了,刚刚在吃饭时我早已经担心过了。并且,刚刚的行为如果能称为是做爱,
那那时我要的已经不是我熟知的刘,我要的是一个男人。一个带着武器来让我尖叫疯狂的男人,只要能
满足我,那时我并不在乎谁是谁了。

带着一种羞辱的感觉,我拉起被单遮住身体起身到浴室冲洗,随即穿上衣服。刘起身开始求我不要
走,他吻我我拒绝了。

肉棒仍然硬着摇晃着,但我已经没有一丝兴奋的感觉,故事演完了。

我没再见过刘或是王,本来就没留下电话我也拒绝回信,我也顺便戒了网咖。我只保留下他们事後
来的每一封信,这些来信只是用来证明我曾经有过这段故事,甚至帮我保留住一些记忆。我不知道会不
会还有别的男人,其实性爱对我并不重要,我想我要的只是一种脱序,暂时脱离一下规矩。天下大事没
有比我的宝贝孩子还重要的,也绝没有任何人或事情可以夺走我对老公的爱。

这已经是一段遥远的故事了,刘与王仍偶然的来信,刘甚至几近崩溃的诉说爱情。是的,我知道这
太危险,所以我不会回信。刘与王不同,我不能遗忘那段羞辱似的缠绵,我不能确定这算不算做过爱。
但我知道,刘或许会夺去我的心,因为我偶然仍会思念起他的身子,尤其是他躺在床上时,阳具带着我
的淫水湿润的挺立着的那一幕。一种羞辱,一种爱恋,这让我怕。不过时间会冲淡的,在我尚未真正爱
上他之前我必须脱身。

喔!或许我已经爱上他了,但我知道这爱目前是无法跟老公比较的。我必须在所有野草刚刚冒芽时
就清除它,不然它将在某一个不知道的夜里蔓延,蔓延到占据我整个心房。没人可以让我放松,谁都不
行,我只要我亲爱的老公。

老公最近说不上来的神不守舍,连他好不容易戒掉的香烟又上手了。或许也是工作烦吧!甚至有两
个星期没碰我了。昨晚正要做爱却还竟然射在我口里,天阿!我虽然喜欢含他的肉棒,但精液的味道实
在是……

别提了,成人电影里演的实在夸张。我开始有些担心他的状况,我想晚上我们是不是需要好好谈谈?
我知道工作上遇到瓶颈的滋味,他这时需要我的帮助。

想到老公,我心里就会甜甜的。今晚我可是要好好挑逗他,我好想他抱我,我会用行动来好好安慰
他的。

好不容易孩子都搞睡了,我强迫老公上床,趴在他身上我压着贴紧他,想感觉出他肉棒是否会因着
我身体扭动而兴奋。这一向很有效的,我需要的只是一件透明睡袍,然後其他……嘻!

老公的眼睛半阖着,对於他的没有反应我有点困扰,我轻晃他肩膀,问他是怎了?是什麽事情如此
烦恼着他?

老公坚持说没事情,但我的看出他眼睛里有一抹悲伤,一种疲倦,像海一样深,深到像是陌生人一
样。我无法正视他的眼神,他突然睁眼看着我,忧伤的触角伸进我的心底,他在挖掘什麽?

一切都这样安静,我甚至希望这时孩子突然醒来大声哭闹。我对自己仍跨在他身上的姿态感觉不知
所措,我不知道该爬下来还是应该继续维持这个姿势?我怕他的眼神,他在伤害我,虽然他不说一句话,
但我清楚,他定然知道什麽了。

老公打破沉默说︰「你早些睡吧!」

轻轻的我滑下他的身躯,背对着他,将身体卷曲起来,这姿势让我感到安全。我知道我坚强的壁垒
已经顷倒,我必须独自面对法庭,没有任何律师能为我辩护。我可以认罪请求庭上从轻发落,我可以哭
诉可以哀求,问题是我没有任何感觉认为自己有错,我无法假装。我从来不在老公面前假装,我做不到,
我真的做不到,我在他面前永远是真实的。

我无法解释欺瞒,我不能说︰「因为你没问所以我就没说。」这种解释未免太愚蠢了。但除此之外,
我又如何能保持不带面具的面对老公呢?

我开始低泣,不是因为後悔发生这些事情,而是恐惧他要离开我了,我知道他不要我了。恐惧占满
我的心,我感觉冷,我好害怕好怕,我不要他走。

我低声说︰「你想知道什麽?」

第五章︰被遗弃的爱

我开始後悔知道这一切,如果我不知道这些今天就不需要承担如此的痛。我想挥去一切的记忆,但
这些记忆像鬼魅一样缠绕着我,纠缠着我。我的胸口经常莫名的酸痛起来,开始记不住身边的琐事。我
已经放弃了追查,而这是我最担心的。

我怕我的忌妒赢了我的爱情,因我无法战胜忌妒,所以我开始愤怒。所有事情变成一个电影剧本,
我就是那个编剧,我可以任意编写其中每段剧情,摆弄每个角色。

我无法理解为何脑海里总是听得到妻在别的男人戳弄下的娇喘的声音、动作,我无时无刻都在勾划
出其中每一个细节。而其中最不能原谅的是我会因此兴奋,今天一整天我都在亢奋中度过。我被我勃起
的阳具搞到几乎无法走路,晚上到家时我感觉到睾丸隐隐作痛。

我想找机会摆脱妻的纠缠,她今晚看来兴致高涨,我被自己昨晚的表现吓到了。我无法正视妻的眼
神,我怕在她眼里看到激情,而这激情同样被别的人拥有过。我很努力克制自己的愤怒,很努力的控制
着,虽然我身体的慾望跟怒火都像火山般想要宣泄。

妻感受到我的慾望,她努力想要。虽然我比她还想要做爱,但我不敢动,我知道今天会跟昨天一样。
绝望的感觉蔓延起来,我希望今晚能快点过去,我想大叫说不要碰我。

我轻声跟妻说要她早些休息吧,我正眼看着妻时,绝望却更深了。

十几年夫妻了,我知道我瞒不了她,她懂我的眼神。我在妻眼底看到一种恐惧,跟我一样绝望的恐
惧。

妻背对着我,双肩开始抖动,她在哭泣。心底兴起一股爱怜,我好想伸手拥住我挚爱的妻子,但发
抖的双手却伸不出去。

我好恨自己,但我能怎样?我恨一切,恨一切我所未知的事情,我好恨。

妻背着我冷冷的说︰「你想知道什麽?」

我麻木的说︰「不知道,我真的不知道,求你不要告诉我。」接着我开始崩溃,彻底的完全的崩溃,
我开始大哭。

妻转过身来,眼中带着泪痕,搂住我说︰「我爱你。」

将头埋在妻的怀里,我的委屈像缺了口的堤防,脑海里浮现的却是幼年时养的土狗小白。我国小六
年级时它死於一场车祸,这之前它每天陪着我上下学,整整四年的风雨无阻。

「我要小白,小白呢?」我呐喊着回到卅年前那个悲伤去了。我喃喃自语说︰「只有小白,只有小
白。」我不断哭着重复喊着。

我的灵魂脱离躯壳,我看到自己躺在妈的怀里,用着童稚的声音哭着叫着。小白死後我几乎一周没
睡,它是我第一个朋友。

为何所有爱我的、疼我的都要离开我?我想起妈。我抱着妈大声哭着,你为何也离开我?妈过世也
将近要十年了。

「我在,我永远在你身边。」妻的声音将我拉回现实。

「为什麽?」我慢慢冷静了下来。起身我挣脱妻的双手,走到阳台点起香烟。突然心中感觉很可笑,
我为何要在阳台抽烟?

这里有人爱我吗?有人需要我的保护吗?为何我没有在客厅抽烟的自由呢?

我仍留在阳台,一个没有星星的夜晚,黑夜与我一样寂寞。

「只是游戏,我无法跟你解释什麽,因为连我自己都不知道发生什麽事情。」妻推开阳台落地窗说
着︰「但,这一切只是游戏,我发誓。

我希望我能道歉,我能做的也只是道歉。」

看到妻穿着薄薄的睡袍,夜风中是这样单薄、无助。但那看似柔弱的身躯里包着的是怎样一个心思?
让她可以冒着毁家弃子的危险如此的做?

第六章︰迷雾的薄纱

要怎样来解释这一切?我没法解释。发生的这一切都不是我自己所能理解的。要说这只是一个临时
起意,但这合理吗?我的身体真的无法接受任何诱惑?只要是男人都可以上我?

这些问题我早想过千百次了,我为何要这样,我明明知道这些事情将会导致的危险,但我还是做了。
其实我一直思考的主题是,为何我没有任何愧疚?我应该感觉羞耻的,但,我没有,这让我感觉我是个
本性放荡的女人。但我又并不认为我是放荡的女人,我爱我的家,我爱我的老公,这种爱超过世界财富
加起来的总合,我实在无法理解我的行为。

从未见过老公哭泣过,甚至在婆婆过逝时他也没表露出一丝伤痛,这是我第一次看到一个像山一样
的男人哭泣着。我心跟着碎了,这是我唯一所爱的,我亲手毁了他的一切,而我却不知道我是怎样毁的。

我求他原谅我,求他别离开我。我心痛到了极点,可是脑袋却是如此清楚与冷静。我必须用所有的
手段留下他,甚至不惜牺牲生命。

「你动手打我阿!如果这能让你好过些,我求你打我。」

摇摇头他点起一根烟,他看我的样子好冷,冷到我的心底,我知道这一切都完了。他放弃我了,他
已经失去所有的忌妒或是愤怒的热情。

「你答应过的,亲爱的,你答应过的。」我没办法了,我用几近於无赖的方式来挽留他。「你答应
过要一辈子爱我,一辈子照顾我的,你答应过的。」

「我无法不爱你,唉!我就是不能不爱你,我但愿我能不再爱你,但愿能恨你。」老公眼里燃起一
丝火花。

我好疲倦,我跪坐在地上说︰「好,我说出所有事情的经过,亲爱的,或许你比我还要了解我,你
帮我解释这一切,告诉我,告诉我我是个烂女人。」我努力想诚实的诉说每个细节,这是我唯一的机会
了。

这时我发现我根本记不住任何细节,甚至连主要的过程都记不起来。我能说的都只是信里刘跟王的
回忆,但这些都是老公所看过的,我无法用最後的武器「诚实」来寻求谅解。

「我没骗你,我真的记不住了,我什麽都忘了。」我开始歇斯底里的哭着尖叫。

我放弃了,这最重要的时刻我的记忆背叛了我,我好累,我无能为力了。

「亲爱的,我为发生的每一件事情道歉,我真的很抱歉,求你原谅我。」我站起身来,继续说到︰
「该离开这家的人是我,我无法为我的行为做合理的解释。但请记住,我只爱你。」

心死,天地已容不下我了,我不知道该怎样走,走去哪!

「跟别人做爱快乐吗?」老公突然说到。

「快乐!老实说是很快乐。」我感觉生命已经抽离我的身体。

「比跟我?」

「嗯!是的,是比跟你快乐吧!其实我不记得了,应该是比跟你快乐。」我绝望的说着︰「你知道,
他们能瞬间带给我无比的热情,我能记忆起的只有我很快乐,但是我却记不起感觉,我只记的起跟他们
做爱时我能有从来没有过的高潮。」

「喔!」

「但是你知道吗?当我在离开饭店的那一秒时,所有快乐立即变成了一个名词,不是动词也不是形
容词。我无法形容也无法解释这感觉,就好像这事情根本与我无关。我只知道我当时很快乐,但快乐并
未在我身上留下任何痕迹。」停了一会我继续说︰「这跟你不同,亲爱的,你的身体永远留在我的里面,
从未消退。」

「你会跟他们继续?」

「不会的,就算我离开这也不会的,我根本不爱他们。」

「那别人?我是说相同事件会重演吗?」

「我不知道,亲爱的别逼我,我真的不知道。」

无意识的自白突然让我开始慢慢清楚一切了,这是我在外遇後第一次这麽接近自己的内心世界。以
前不清楚的事情都慢慢清晰起来。

迷雾的薄纱慢慢掀开,我开始畏惧,我求老公别再问了。我越来越怕,怕的已经不是离异,怕的是
面对自我时我该怎样自处。这是我一直在追问自己的,却也是我一直在逃避的。

第七章的︰原始的证明

我放弃了,放弃一切,我又点起一根烟,我无法记忆起晚餐吃了没有,香烟变成我完全的粮食。

妻的挣扎在我面前看来有些可笑,她无法解释一切,这只是逃避。

我不想报复,也没意思想报复,我只希望一切都结束了,我无法再过这种自我折磨的生活。

强烈的呕吐感,胃缩在一起,我希望这是香烟造成的,而不是因为爱情。我认为自己应该已经逃离
一切,这种不舒服绝对是尼古丁的问题,我很清楚,我希望我清楚。

十年前的一个夜里,那时妻怀着老大,我永远记得那个夜晚。在淡水的海边,妻突然问我爱她吗?
当然爱,因为她是我生命的一部份。她撒娇的要我答应一辈子要照顾她、爱她、容忍她,那段怀孕的日
子她脾气常在高低潮间起伏,有时胡闹到让人无法忍受。

这是一个誓言,不是吗?这样的誓言其实不知凡几,但没像那次赤裸的坦白。

我的胃越来越痛,该死的香烟,我竟然无法逃开这一切。我已经放弃的问题又出现了,为何?你为
何会这样做?只要你说的合理,答应我不再发生,亲爱的,我能完全接受。

妻说她是如此在别人身上得到高潮,是的,这难道是意外的答案吗?这岂不是与我幻想中完全吻合?
黯淡的宾馆,热烈的陌生男女赤裸纠缠着。穿透、尖叫、汗水、拥抱、热吻,粗大的阳具在女体抽插,
女人努力承受着,指甲卡入男人的背部,撕裂出一道道激情的血痕。这都是我的想像,现在却是具体的
戳穿来了。

愤怒燃起,身体却不自觉的亢奋起来,强烈的亢奋,我恨我的身体。慾望升到我神经的每一末梢,
妻的形象开始模糊。

点起一根烟,我试图让自己冷静些,我或许需要一个冷水澡。

「你会跟他们继续?」

「不会的,就算我离开这也不会的,我根本不爱他们。」妻的表情相当坚决。

「那别人?我是说相同事件会重演吗?」

「我不知道,亲爱的别逼我,我真的不知道。」妻逃避的回答着,慢慢转过身子,沉默又再度到临。

为何?她为何不能承诺此事永不再发生?她说她爱我,但是她却不能承诺她永不背叛我,我不能了
解,完全不了解。

妻的声音像幽魂一样飘着,不带丝毫感情,好像是从另一个世界传来的︰「让我说,请别打断我好
吗?说完我会走的。」

「嗯!你说。孩子需要妈妈甚过於我,我想离开的应该是我,我没逃避责任的意思,只是我认为我
走比较简单。」

「谁走不是重点,失去才是重点不是吗?」妻停了一下︰「我的生命在那时遇到一个转折点,以前
我没有机会控制别人服从於我的自我意识,我的生命是分享的。比如你爱我、我爱你,这是由互动而发,
谁也没想过要去控制对方。我的工作、家庭、朋友、一切都是这个模式,我甘於现状,并且快乐。」

「这是很正常的阿!」我警觉於我打断她的思考立即闭嘴。

「是很正常,直到我接了主管。」妻叹了口气︰「我的工作一部份就是要别人服从於我,当我不能
行使我的意志时,这叫无能,而事实上那时我是处於一种非常无能的状态。你知道那时没人理我,朋友
远离我,认为我不过是花瓶,我没机会你知道吗?真的没人认可我的力量。」

「唉!」

「那种关系,那种关系……」妻吞了吞口水︰「你知道那种关系让我感觉我在主导一切。」

「主导?」

「一种证明,证明我不是像别人看的这样无能,一种最原始的证明,证明我可以决定我要或不要…
…男人。」

「我想我知道了,别再说了,我知道了。」我心底一阵痛楚,我心爱的人遭受无比挫折时,我却当
成一件小事,一个儿戏。

「不!让我说,只有说清楚我才能明白事情的真相。不是你要真相而已,我也是要的,甚至比你还
想知道。」妻的声音带着一种坚定︰「答应约会的同时我就知道有出事情的可能,你可以解释是我主动
勾引他们,虽然我假装是他们主动,他们很顺服的上钩。我像个女皇,他们努力取悦我,我感觉自己力
量释放了出来。我成功的掌握住他们的心灵与肉体,我爱看他们事後一封封求着再来一次的样子。」

我开始感觉有些寒意,妻的意志力让我害怕。

「我在其中得到快乐,我承认,那个姓刘的是曾被我归类在……嗯……尊重?爱?这有点模糊。但
事後那姓刘的给我的感觉不过也是一个屈从於我意志力下的人,我感觉力量,感觉信心。我决定我要他,
我也决定我不要他,这一切都是由我决定的。」

「方法有很多种,领导本来就是学问……。」

妻带着愤怒的声音愤怒的打断我的话︰「你是男人,这种领导能力是你们自认天生具备的?下班後
你煮饭吗?你洗碗吗?

你洗衣服烫衣服?你最多陪孩子玩乐,但孩子功课你管过吗?」

我无法回答。

「我每回挫折时,我会看这些信,这让我有再出发的力量。不否认,我在公司里仍然受到许多困扰,
在我痛苦时,我很想再发生一次外遇。我再承认一点,没发生不是因为观念,是没机会。」妻转过身来
︰「这就是全部,我没话好说了,我就是这样一个女人,我等着你签字离婚。」

这种态度激怒了我,我愤怒的抓住她的双肩,我盯着她看,她却毫不畏惧地看着我。这让我更生气,
愤怒让我全身发抖,该死的慾望又升了上来。

我撕裂她的睡衣,她傲然站立在我面前,完美的躯体。

第八章︰无法计算的爱

说出了一切让我心惊,原来我心底藏着的是这样情事。但同时也让我轻松了许多,我已经没有可损
失的了不是吗?不了解的心被解开了,里面藏有多少骄傲与矛盾,以及更多的疲倦。

我爱我的家,我爱我的男人,同时我也热爱我的工作。我是一个「人」,所以同时我是自由的,无
拘束的。我若是受到拘束,乃是因为我愿意,而不是因为我是一个女人。

我不认为我做错了什麽,我虽然因为我的行为道歉,但这是因为我伤他心的关系,而并不是为我行
为的本身而道歉。

老公撕碎我的睡袍,我没有畏惧,这又怎样呢?我的身体是我的,这又怎样呢?做爱跟握手的区别?
握手时我就必须爱上拥有那双手的男人?同样的接触,那我也应该爱上按摩棒?

以眼还眼以牙还牙,我没任何惧怕,任凭老公将我推倒在地板上。

我主动的打开双腿,来吧!凌辱我吧!用你的自尊来羞辱我的自尊,如果这样能让你快意些。

我不意外他并没有任何爱抚就直接想要进来,在这情况我想就算爱抚也没意义的。一阵痛楚自下体
传来,很痛,我没动,除了痛没有任何感觉。亲爱的,这是我欠你的,我正在偿还当中。

因为我的极度乾,他没法进到我身体里,我可以看出他的焦虑。他把阳具凑到我的脸前要我舔它,
顺从的我将它舔湿来,接着总算是插了进去。比刚刚的痛楚好了许多,但还是有种灼热感。

「这样很爽吗?」老公一面戳动一面恨声说到。

我看着老公满着血丝的双眼︰「会痛,跟你的心一样痛」

老公颓然拔出倒在我身边双手掩面,下体仍然痛楚,心底却是更为疼痛。一生中没受过这样污辱,
暴力这字眼掠过我的脑海,是的就是暴力。我用一种暴力去伤害我爱的人,我爱的人现在用暴力回敬给
我。

老公搂住我哭着说︰「对不起……我对不起……以後我绝对不会这样,请你原谅我。」

我没应声,该道歉的难道不应该是我吗?现在的一切不过是偿债,是我欠他的,或许单单这样不足
以偿清。我起身回房开始收拾衣物,下体的痛楚侵袭着我,这一切让我想吐。

「别走,亲爱的,我求你……。」老公依在门前。

我默默收着我的东西,心底盘算着哪些急需的该先带走,哪些以後再慢慢处理。

「你是要去找那些王八蛋?」老公突然愤怒起来。

「不会有男人了。」我笑了笑︰「不会再有了,我不再需要靠这了。你们以为可以用身体压制女人?
用性屈辱女人?但我已经看清楚其实你们是这样软弱。不需要了,我已经知道该怎样面对世界,请放心。」

「你不再爱我了?」

「爱?」我心底突然痛了起来,坐在床沿︰「我是因为爱你才让你屈辱我不是吗?世界上还有谁能
屈辱我?除了你还有谁呢?」

「对不起」老公拿起外套搭在我赤裸的肩上柔声说到。

「该道歉的是我,我为了自己伤害了你。我不後悔我所做的一切,但却後悔伤害了你。要是能重头
再来一次,我会徵求你的同意的。但你必然不会同意,这很诡异不是吗?呵!」

「我爱你,让一切过去好吗?」

老公低头吻我,嘴里带着一丝咸味,我挣扎起来说︰「你怎了?你嘴怎了?」

老公不解的看着我,我看他下唇整个破了。喔!天阿!他是怎样伤害自己的?

「你受伤了,你下唇……」我坚强的心开始融化,我的镇定开始瓦解。他是这样一个小男孩,这样
无助,这样脆弱,只能靠着肌肉与阳具来保护自己。

「记得吗?我答应过,答应要一生一世保护你,疼你,爱你,容忍你的。但我可没答应不强暴你,
我没答应不忌妒,我也没答应你可以离开我。」

我开始哭,我趴在老公身上尽情的哭。

「想走?这样简单?我俩可需要好好算算这一切财产。」老公轻抚着我的发丝说到︰「这房子还有
九年的贷款,你要给我的赡养费,孩子教育费,我再婚时的礼金,我们需要一段时间来算。」

「我给你赡养费?」

「亲爱的,请别忘了,这时代男女平等。」老公手在我乳尖抚弄着︰「我估计要搞清楚这些少说需
要个七八十年,我还想到我送你的那第一朵玫瑰,那朵玫瑰依照通货膨胀、复利计算,嗯!我们需要请
一位会计师才有能力来处理这一切。」

「然後请会计师的费用会花掉我们所有积蓄。」我笑着倒在老公怀里。

「我会离开你的,亲爱的,到我离开人世之时。」老公严肃的说到︰「我不能承诺我不会忌妒,不
能保证我会遗忘这件事情,但是我能保证我爱你一辈子不变。」

老公的手掌在我背上游移着,我爱这种感觉。

「你要答应我一件事。」老公说到︰「你要一辈子照顾我、爱我、容忍我。」

「我会的,亲爱的我会的。」

我不知道怎样我怎样睡着的,朦胧中我知道我不再需要靠这些来证明一切了,我心笃定。我已经完
整的认识自己,我不後悔经历的这一切。我知道老公日後会盯我紧紧的,会像只因忌妒而发狂的狮子不
停质疑他的伴侣。这是代价,并且他忌妒不就是因为他爱我吗?是的,我好需要他的爱。

(完)

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